昨晚拜讀洪仲清臨床心理師著作的「找一條回家的路」一書，
剛好讀到外督老師曾提及的「情緒勒索」一詞，
激起我心中的好奇，認真的反覆閱讀。其中有幾段話挺有意思的：
情緒勒索者，他會一直要某種心理層面的東西，也許是親密感、成就感，或安全感，
而通常會讓被勒索者感到壓力與痛苦。
情緒勒索者很難被滿足，且因為被勒索者很可能心不甘情不願，
更是讓勒索者不滿，所以這種狀況很難有停止的跡象，讓被勒索者備受煎熬。
被勒索者常可能被塑造成罪人，沒持續對勒索者付出，就是不盡自己的責任與義務。
情緒勒索者與被勒索者常成為一組配對。
情緒勒索者，可以是任何角色，父母、丈夫、妻子、孩子、手足...等。
只是通常在關係中較強勢者，運用起來影響力較大。
情緒勒索大略有幾個階段(作者借用心理學家蘇珊 佛沃博士的定義)：
一、勒索者提出要求：勒索者為了達到目的，不容許被勒索者有太多討論或改變的餘地。
二、被勒索者試圖抵抗：被勒索者想要維持自我的完整性，所以用口語、肢體，表達自己的想法。
三、勒索者繼續加壓：勒索者開始用各種手段，動之以情、說之以理，讓被勒索者產生負面情緒，
如罪惡感或恐懼，以滿足勒索者的需求。
四、被勒索者妥協：被勒索者可能為了維持關係，或者暫時要避免不好的結果發生，
就不再堅持自己的想法，因而破壞自己的原則，犧牲自己的利益。
五、負面循環：勒索者的手段達到目的，被勒索者暫時解除壓力，形成了一組配對，
讓雙方陷入負面的互動，又沒辦法逃脫。
有些勒索者因為不想對自己的情緒或需要負責，所以都希望被勒索者，能自動自發滿足勒索者的需求。
也常用非常迂迴或暗示的方式，表達自己的需要，要面子也要裡子。
﹝你決定就好﹞有時勒索者會說出這段話，但千萬別當真。
如果我們完全照著自己的想法去做，勒索者又會處處反對，最後還是要照勒索者的想法走，事情才能順遂。
被勒索者，因為不斷屈服，自尊受影響，也常覺得自己軟弱。因為常處在壓力狀態下，更可能出現身心疾患，
且常不知道該如何表達自己的情緒，特別是累積了許多憤怒，但沒有出口。
認清自己的需要，懂得設下界線、抵抗壓力，與表達自己的意見及想法，就比較能在心靈上獨立與依賴的平衡。......
看完這一篇後的今日，與幾個婦女接觸中，我就發現情緒勒索型的配偶，尤其言語攻擊到令婦女無法脫離受暴環境，倘若離開、不去照顧配偶(因傷癱瘓，僅有雙臂、頭部能動)而產生的罪惡感，致使循環不斷。
我也一直思考這樣的婦女可以怎樣得到救贖？如何激勵其對生命的鬥志？
因著擔心不當介入而促使婦女的配偶申訴(只要不順其意就投訴)，戰戰兢兢，左右為難。
最後談的這位婦女是最令人擔心，也讓我回想到昨晚的閱讀，也思索著「情緒勒索」無所不在，
除了在工作時發生，生活上也不乏有此類或邊緣的人出現。
某個程度來說，情緒勒索也是一種控制他人的手段。
這種心理層面的控制手段、勒索行徑，被勒索者所受到的內心煎熬肯定不亞於直接的身體傷害。
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